Ни в чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.

Более на корпоративных вечеринках не пью!!! алкоголь.

Mon, 21 Dec 2009 08:03:38 GMT

И так после 18.12.09 в список алкоголя который я не буду пить в компании более 3-х человек, к прочим сорокоградусным напитками, присоединилось шампанское. ~~Ох уж, эти волшебные пузырики....~~ И по сему присоединяю рекомендации, которым следует придерживаться на корпоративах.
13 правил, как избежать «историй» на корпоративе :
1. Будь адекватным ситуации. Если корпоратив напоминает некое производственное собрание, веди себя как на производственном собрании. Не пытайся быть клоуном. Будь на волне того настроения, которое на ближайшие три-пять часов распространится в коллективе.
2. Соблюдай субординацию. Смотри, как ведут себя твои начальники. Не веди себя запанибрата с руководителем. Если ты подчинённый, постарайся остаться подчинённым.
3. Во всём знай меру. Не будь чрезмерно танцующим, не будь чрезмерно скучающим, не будь чрезмерно выпившим.
4. Не говори о работе. Будь осторожен в диалогах, которые могут возникать на вечеринке. Не надо вести никаких переговоров и тем более строить планов. В 90% случаев на вечеринке нельзя договориться о чем-то глобальном на уровне алкогольного транса. Это удаётся лишь немногим.
5. Не флиртуй. Помни, что на работе, как правило, ведущими отношения являются служебные, а не личные. Отсюда любая попытка переводить трудовые отношения в личные ошибочна. Как правило, стратегически не полезно влюбляться на работе, это может помешать трудовому процессу.
6. Следи за своим внешним видом. Почаще смотрись в зеркало: съехавший галстук или размазанная по щекам губная помада недопустимы для офисных вечеринок. (См. пункт 7, пригодится и к пункту 10.)
7. Избегай компромата. В разгар корпоратива старайся не попадать под объектив фото- и видеокамер. Как правило, именно подобные «документы» становятся предметом злорадства коллег-недоброжелателей.
8. Помни, что праздник закончится. Не забывай, что рано или поздно корпоратив заканчивается. Не думай, что он будет тянуться всю жизнь, и что корпоратив и работа - один сплошной процесс. В любых своих поступках руководствуйся главным: сделай так, чтобы после вечеринки между тобой и коллегами были нормальные трудовые отношения.
9. Не потеряй ценное. Во время шумной вечеринки позаботься о том, чтобы твой мобильный телефон, документы, кошелёк, ключи не пропали. В коллективе всегда есть два-три добросовестные коллеги, готовые посторожить сумку или борсетку на время танцев. Перед выходом домой проверь наличие вещей. 10. Вовремя приди домой. Как правило, долгие посиделки на офисных вечеринках заканчиваются скандалом дома: озверевшая «вторая половина» в любой час ночи будет готова к продолжительной беседе о качестве ваших отношений.
11. Позаботься о завтрашнем дне. Не забудь обезболивающие таблетки, в случае если чувствуешь, что доза алкоголя даст о себе знать на следующий день.
12. Не сплетничай. Держи язык за зубами. Никогда не стоит быть источником запуска и тем для сплетен. Неизвестно, каким образом распространённый слух к тебе вернётся. Будь максимально корректным.
13. Если не уверен в своём умении держать ситуацию под контролем, придумай предлог и не приходи на офисную вечеринку.

Источник: topnews.ru

Несколько понравившихся фотографий с недавней вылазки в лес)

Mon, 30 Nov 2009 18:43:21 GMT

Котики ^_^

Mon, 09 Nov 2009 19:31:07 GMT

Чуток о закусках...

Sat, 31 Oct 2009 16:36:07 GMT

О рецепте помидоров, фаршированых сыром с чесноком, знают наверное все... Ну или сложно в России найти человека который не пробовал данную закуску... Но буквально на днях мной был подсмотрен другой рецепт, но то же вариация сыра овощей и чеснока. Рецепт был доработан по вкусу и реализован. Что нам надо:
- Болгарский перец 1,2,3 хоть 10 в зависимости о том сколько данной закуски надо. (мне хватило 2-х).
- Сыр , столько что бы заполнить 1,2,3 - 10 или сколько вы там взяли болгарских перцев. (А вот это я не расчитала , зажала сыра)
- Яйка - обычные куриные ,берем их столько же сколько и перца.
- парочку головок чеснока или больше парочки , все зависит от вашей любви к чесноку и дальнейших планов на вечер ))
- Грецкий орех
- Каких нить вкусных травок ( в моем случае укром и базилик)...
Как готовим:
Ставим варить яйка в крутую, т.е набираем в кострюльку воду, кладем туда яйца, после того как закипит вода ждем еще минут 10 (для верности), а потом кострюльку с содержимым ставим под холодную воду. А в это время :
Из перца аккуратно ватаскиваем сердцевину, если она вам больше не нужна- ее выкидываем.
Далее трем на терке сыр , добавляем туда чеснок, грецкий орех , травки и ну майонез ( ну вот забыла его указать в пункте, что нам надо)...
Далее перец фаршируем приготовленной смесью и яйцами: т.е достаточно плотненько внутрь перчика напихиваем тертый сыр с добавками , а далее туда еще засовываем яйцо (очищенное конечно)... И эти дейстивя повторяем столько раз сколько у нас имеется перцев и яиц, или пока наполнитель не закончится ( а вдруг мы не расчитали количество)...
На потом сее творение нарезаем дольками шириной в 1-2 см. И если все получилось и не развалилось подаем к столу, а так же приводим в боевую готовность зубные щетки, ну мало ли у кого какие планы на вечер))

Чуток картинок

Mon, 07 Sep 2009 19:05:17 GMT

Fri, 14 Aug 2009 09:31:15 GMT

Я проверил свои школьные знания по географии и получил пятерку.

Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Thu, 13 Aug 2009 19:32:04 GMT

Мы купили зеркалку. И конечно же первым делом зафоткали домашнюю живность.

В порядке бреда :)

Wed, 17 Dec 2008 15:02:07 GMT

"В стародавние времена, на просторах материка, который в наше время называется Африка, жило-было племя. Но в этом племени были одни мужчины, у которых было 2 головы, 4 руки и 4 ноги. И плодилось оно почкованием.
Но так же на этом материке жила ОНА! Мы не будем называть ее по имени. Она была единственной представительницей своего рода. И однажды во время прогулки, она случайно угодила в яму, выкопанную мужчинами для ловли газелей и прочих парнокопытных.
Мужчины, в очередной из дней, пришли проверить добычу, но нашли ЕЕ и вытащили из ямы. ОНА поразила их своей красотой, и они стали поклонятся ей словно богине.
У нее был дар предсказывать судьбу, и она знала о предстоящей катастрофе, которая должна была скоро прийти на материк. И заключалась в том, что мужчины потеряют свою возможность размножатся почкованием, и вымрут как вид. Для того что бы избежать этого она разделила их на 2 половины, одну оставила в виде мужчины но уже с 1 головой, 2 руками и 2 ногами, а второй придала свой облик.
Но к сожалению, это была временная мера, потому, потому что один мужчина не был согласен разделятся на две половины и он сбежал. Когда то он оставит одного уродца, который будет истреблять женский вид, но жестоко и безжалостно и убить его будет невозможно, только одним способом, который пока что никто не знает. И таким образом уже новый род вымрет , без возможности размножатся.
Спустя 300 веков эта катастрофа оказалась у дверей нашего тысячелетия.
Темной темной ночью, в городе, который уже давно не существуем в нашем 31, веке родился этот уродец. Как , об этом история умалчивает. Возможно ученые нашли труп еще 4-х рукого человека и решили его восстановить по ДНК путем клонирования, тогда появился ОН!
Он быстро рос и развивался, ведь у него было мало времени для своего дела-уничтожения человечества - всего 1 месяц!»
Выглядел он так же как его предок, но обладал рядом выдающихся способностей благодаря чему и выжил в лаборатории, после того как ученые поняли что они воспроизвели. Он мог любому живому существу внушить то, что он хотел. С момента его появления, люди перед ним испытывали панический ужас, и полностью теряли возможность рационально мыслить. Единственный шанс на спасения у человечества был найти ЕЕ. О ней они узнали из рисунков на скалах , где нашли тело 4-х рукого мужчины. То место полностью перерыли в поисках ее следов. Но тут один ученый внимательней присмотрелся к рисункам которые изображены на скалах и понял , что ОНА находится в каждой женщине. И только женщина сможет побороть ЕГО. Правда не известно как. Было принято решение нашли какую то девушку по быстренькому привязали ее к столбу и скрылись в безопасном месте. Наблюдать за тем, что же будет. И когда ОН добрался до этого столба с девушкой , она так громко закричала переходя на ультра звук , что у НЕГО разболелось сразу 2 головы и он испустил свой дух там же. Его головы раскололись и оттуда появились 2 замечательных ребенка , мальчик и девочка, которые начнут новую замечательную эру для человечества. (можно же еще размножаться пестиками и тычинками)

Очумелые ручки...

Thu, 30 Oct 2008 09:14:26 GMT

Утро начиналось как обычно: с просмотра пробок, выбора маршрута и вообще определения как и на чем ехать авто или общественном транспорте. Победило авто и поездка через волгоградку. Когда я пролетала лыткаринский мост на котором к великому удивлению не было пробки (а она там круглосуточко) у меня закрались недобрые подозрения. Но я продолжила маршрут дальше. Волгоградку миновала относительно быстро, т.е постояла в стандартных пробках, продолжила вторничий спор с 99, кто раньше доберется до МКАДа. Я ушла в хороший отрыв, но к сожалению мой триумф испортил правый ряд вернее несколько замечательных людей которые решили там устроить аварию, так что к своему великому разочарованию на мкаде я была второй. Но это не очень мне испортило настроение , время было еще раннее движение нормальное и были все шансы наконец то во время приехать на работу.
Но поток радостных мыслей по поводу того как будет хорошо приехать во время и уехать попозже тем самым немного перекрыв недоработки, был нагло прерван повылившим из под капота паром. В радиаторе антифриз закончился подумала я встав на аварийку и открывая капот. Привычными движениями залила нужную жидкость в нужный бочек, посмотрела, что течет радиатор ( но доехать до работы надо, а там что нить придумаем), и с чистой совестью поехала дальше. Но температура двигателя вместо того, что бы опуститься на нормальый уровень пока не кончится антифриз , резко перепрыгла красную отметку и зашкалила. В срочном порядке расположившись в правом ряду на полосе безопасности , я решила более тщательно осмотреть радиатор. Проблема была найдена достаточно быстро, с радиатора слетел патрубок системы охлаждения ведущий (интересно куда он все таки вел к инжектору или двигателю) ну в общем к какой то очень важной части автомобиля. Передо мной встала задачка одеть патрубок на место. Но что бы его надеть надо было снять хомут пружинного типа, снять то его сняла, а вот одеть без специального преспособления или хотя бы пасатиж более большего размера не представлялось возможным. Так что патрубок был просто надет на радиатор и я поехала дальше. Далеко не уехала, т.к партрубок элементарно сьезжал под действием давления и температур. Пришлось мастерить хомут в походных условиях. Т.к к сожалению в прошлый раз в машине наводила уборки и выкинула все проволочки, в качетсве альтернативы хомуту была выбрана металическая спица от старых дворников. Под ехидные сигналинья (нет что бы помочь или эт морально поддерживали?? О_о) проезжающий автомобилей , кое как зажала патрубок и на сих "соплях" доехала до "BP" , и строительного рынка где собствено говоря и смогла раздобыть нормальный хомут и закрепить патрубок. Опять же под пристальным вниманием (надо было деньги за просмотр содрать) стеснительных мужчинок , которые так и не решились предложить своей помощи.
Далее была поездка на работу, температура двигателя вроде больше не поднималась правда какое то время пар валил но и он потом прошел, я продолжила свой путь. По привычке свернув на улицу параленью байкальской и перпендикулярную уральской , я попала в пробку. Когда до долгожданного поворота на лево (ул. уральскую) оставалось несколько метров,а в впереди стоящая "Мать Тереза" так и не решилась вклинится в поток ,я решила объехать ее по встречке и вклиниться в нужное мне место. Но к сожалению доехала лишь до середины проезжей части уральской , т.к. дальше проехать из за скопища таких же бедолаг как и я не удалось. И тут я увидела его. Такого высокого, стройного , с точеными чертами лица и голубой фуражке идущего прямо ко мне. Пипец, пронеслось у меня в голове. Когда он поровнялся с моей дверью я лихорадочно придумывала историю о том как же я так случаной по наифности выехала на встречку не заметив сплошной линии и самым безобразным образом при повороте застряла на другой встречке. Но тут свершилось чудо, около моей двери он повернулся на 180 градусов и проследовал вперед , оказывается под моим влиянием еще одна машина решила, что встречная полоса очень привлекательна, но в отличии от меня не остановилась, а продолжила свой путь дальше по левую сторону сплошной линии. Я была спасена...
На работу приехала только к половине 11-го. Нахожусь в пессимистичных мыслях сколько же у меня вычтут за недороботки и опоздания. А еще ведь предстоит дорога домой.

К вопросу о кризисе, и о дефиците продуктов ...

Mon, 27 Oct 2008 11:46:22 GMT

---(11:03:21 27/10/2008)
я уже подругому кстати начинаю смотреть на своего жирного кроля!

--- (11:04:14 27/10/2008)
ах как там мой сладкий поживает без меня

*** (11:06:20 27/10/2008)
ага.. и имя ему дал.. такое нежное .. тушеночка)

--- (11:07:01 27/10/2008)
слишком вызывающе помойму)

*** (11:07:25 27/10/2008)
ладно хорошо стейк?

*** (11:07:28 27/10/2008)
или жаркое?

--- (11:07:34 27/10/2008)
мм

--- (11:08:06 27/10/2008)
оставим тушеночку

--- (11:08:11 27/10/2008)
она же девочка все таки

Немного о кофеварках ...

Mon, 27 Oct 2008 11:39:24 GMT

(последний раз мы мыли коферку полгода назад и с того момента в остатках кофе в кофейнике собирался пенецилин)

--- (10:04:58 27/10/2008)
Дарья! наконецто нам выпало щастье! мы можем вновь вкусить аромат свеже сваренного кофя!

--- (10:06:12 27/10/2008)

о нет я так и знал(( плесень и внутри

*** (10:06:24 27/10/2008)
=-O

--- (10:06:33 27/10/2008)
так что облом

*** (10:06:35 27/10/2008)
чеее?\

--- (10:06:41 27/10/2008)
че че

--- (10:06:49 27/10/2008)
кофеварку нам частично помыли

*** (10:06:56 27/10/2008)
:-D

*** (10:06:58 27/10/2008)
хто

*** (10:07:00 27/10/2008)
посмел

--- (10:07:05 27/10/2008)
уборщица

*** (10:07:15 27/10/2008)
так жестко поступить с новой цивилизацеий?

--- (10:07:18 27/10/2008)
неволнуйся я уже сказал что она виновата в гибели новой рассы

*** (10:07:19 27/10/2008)
:'(

--- (10:07:36 27/10/2008)
а даже цивилизации...

--- (10:08:28 27/10/2008)
она мне задрав нос сказала что таких цивилизаций она в день уничтожает штук писят!
--- (10:08:48 27/10/2008)
звезда смерти прям из звезных войн!

А говорите безработица, кризис ...

Tue, 21 Oct 2008 11:55:45 GMT

У нас взяли очередного секретаря на работу и того их уже 4. Вопрос: "Зачем?"...

kuc (15:38:51 21/10/2008)
а может планируют сильно увеличить количество сотрудников в фирме

kuc (15:38:57 21/10/2008)
и начали с секретарш)

292034564 (15:39:23 21/10/2008)
нет наверное просто собираются поменять ассортимент, предоствляемой продукции, в условии кризиса...

Wed, 01 Oct 2008 11:15:22 GMT

Ну вот не курю уже где то 86 дней. Какие результаты:
Положительные стороны:
1. Сэкономлено 3440 р.
2. Высвободившегося от перекуров времени 5160 мин.
3. Организмом недополучено никотина 688 мл и смол 6880 мл.
Негатив:
1. Немного набранный вес , но тут без отпуска не обошлось. Да и уже почти с этим разобрались.
2. Агрессивность. "- Ты кто? - Добрая Фея! - А Почему с топором? - Курить бросила" .

Так, что продолжаем эксперемент дальше. Курить НЕ хочется. Единственное в мозгу иногда щелкает по привычке "А тут рекламная пауза, верней перекур", но это просто привычка.

кст вот http://www.rosconcert.com/common/arc/story.php?id_cr=104&id=6029

Немного о Большом Теннисе

Mon, 15 Sep 2008 10:40:03 GMT

Кайя Канепи

Мария Шарапова

Серена Вильямс

Светлана Кузнецова

Анна Иванович

Елена Янкович

Елена Дементьева

Динара Сафина

Винус Вильямс

Вера Звонарева

Агнешка Радванска

Марион Бартоли

Ализ Корнэ

Надежда Петрова

Линдси Девенпорт

Мария Кириленко (какие ноги накаченные)

Алиса Клейбанова

Елена ВЕСНИНА

Аня Чакветадзе

Бетани Маттек

Флавия Пеннетта

Сибиль Баммер

Ваня Кинг

Каролина Деши

Но все же вне корта девушки гораздо привлекательней

Tue, 09 Sep 2008 13:37:11 GMT

Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели склонившуюся над водой девушку с озорным взглядом и хитрой улыбочкой.

Именно такая у Вас душа – жизнерадостная, беззаботная и никогда не унывающая. Вы – девушка-солнце, девушка-жизнь, девушка-радость. Вы живете настоящим и радуетесь каждому мгновению. Вы излучаете столько энергии, что ее с лихвой хватает на множество Ваших друзей и знакомых. Вы умеете и любите находиться в центре внимания. Вы, бесспорно, душа компании.От любви Вы ждете того же, что и от жизни вообще – удовольствий и приключений. Вам быстро наскучат и пылающая страсть, и мягкая нежность. Для Вас главное в отношениях – дружба и общие интересы, хотя и сексу уделяете значительное внимание.А Ваш идеальный возлюбленный... В озере он отражается держащим Вас за руку – это значит, что он с удовольствием разделит Ваши сумасшедшие приключения, но, тем не менее, всегда будет оберегать Вас – но только незаметно и ненавязчиво. Он не зануда, но Вы всегда можете положиться на него.

Пройти тест

Не курю!!!

Wed, 16 Jul 2008 07:00:28 GMT

Ну что сказать. Не курю уже 9 дней.

Положительные стороны:
Финансовая экономия (360 р);
Наверное, как то положительно влияет на здоровье?

Негативные стороны:
Проблемы с концентрацией и вообще мыслительными процессами (но вроде уже прихожу в норму);
Немного в неадеквате (ага прям какая то повышенная говорливость) ;
Почти не контролируемые приступы агрессии (Точно надо найти какую нить дыхательную гимнастику, имитирующую эффект от затягивания сигаретой) ;

Итог:
Моментами курить хочется, очень хочется , но если это состояние переждать то все ок. Надеюсь дальше будет легче. Так что продолжаем эксперемент.

Бросаю курить!!!!

Sun, 06 Jul 2008 16:25:09 GMT

Наверное, те кто меня знают и читают этот пост, подумали , что это запоздалая первоапрельская шутка. Во время не разыграла , а сейчас решила наверстать.
Нет это не шутка.
С чего все началось. Нет не с мужа который бросил. Чуток пораньше.
Как то читаю я очередную статью на дельфях, о повышении стоимости сигарет в эстонии. Ну лезу в комменсы, что бы поддержать таких же ярых курильщиков как и я от экс-курильщиков (они такие злые). И тут , что то перещелкнуло. Пишу коллеге по работе , обладающей таким же набором вредных привычек, и являющейся таким же ярым их союлюдателем, о том что может курить бросить. И самое удивительное, что она меня поддержала . Этот факт и положил начало...
Дальше был уговор с позапрошлой субботы, что все бросаем. Кто раньше закурит с того блок сигарет , ну потом договорились, что все таки 100 р. на телефон хватит...
Попытка не увенчалась успехом. Но нервная система была подорвана. Одна мысль о том , что с сегодняшнего дня я не курю, была ужасна.
Потом была попытка номер два. В среду.
Ну я скачала Алана Карра, коллега прицепила никотиновый пластырь. Карра я дочитала в тот же день. Ха думаете дочитала и бросила фиг там. Вечером с коллегой мы да же нанесли никотиновый удар по дурной привычке.
Но , что то в сознании все таки изменилось. Поняла, что действительно пора бросать. И от привычки по хорошему ничего полезного нету. Скорей наоборот. Поэтому количество выкуриевымых сигарет сократилось почти в 3 раза. Да и удовольствия как такового не получаю, скорей наоборот. Выкуриваешь сигарету , вернее делаешь первую затяжку и ощущаешь весь тот набор который получал от первых в жизни выкуривымых сигарет. Кружится голова, противный вкус, и вообще подташнивать начинает. Но просто бросить сигарету и сказать, что больше не буду не могу. В каких то ситуация рука сама тянется к сигаретной пачке и остановить этот процесс уже не возможно.
Но ничего так просто не сдаюсь, читаю сейчас издание Карра специально для женщин. Надеюсь все таки он допромоет мой зависимый от никотина мозк. И я откажусь от столь сомнительного удовольствия.
Так что закуриваю сигарету и беру книжку в руки.

Да? ну ладно :-D

Thu, 26 Jun 2008 08:57:23 GMT

IQ тест Айзенка(webpark.ru)

Мой уровень IQ 153. Я сверхгениальный человек!

Проверь и ты свой IQ ?>>

Понравилось)

Tue, 20 May 2008 08:57:10 GMT

Один восточный султан захотел узнать свою дальнейшую судьбу. Он позвал одного человека из известных магов и астрологов и обратился к нему с просьбой предсказать будущее. Астролог разложил карты, книги, и, подумав, сказал: «Печальная судьба тебя ждёт, о Великий Султан! Сначала умрут твои дети, потом умрут твои внуки, а потом умрёшь и ты». Султану не понравилось предсказание, и он приказал отрубить голову этому астрологу, а затем обратился к другому магу с той же просьбой. Вновь пришедший также разложил книги, долго думал (видимо, о судьбе своего предшественника), а потом сказал: «Счастливая тебя ждёт судьба, о Великий Султан! Долго будут жить твои дети, ещё дольше будут жить твои внуки, но дольше всех будешь жить ты». Султан обрадовался и приказал наградить этого астролога.
Мораль: Два астролога описывали одно и тоже – последовательность жизней султана и его родственников, но говорили разные слова. Запомните: одно и тоже можно сказать по-разному.

Tue, 20 May 2008 08:20:12 GMT

О чем думает женщина. О чем думает мужчина.
(Перевод с английского)
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, потом домой ….
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев... Введите содержимое врезки
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Eлки-палки! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 бакcов
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, гады...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту вонючую гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура." всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да..." - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время." - говорит Элен.
"О…" - говорит Роджер. "Конечно, да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер." - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен." - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить о произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

:-D

Tue, 20 May 2008 07:35:38 GMT

Женские вопросы

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Статья. комментарии улыбнули)

Wed, 14 May 2008 10:21:30 GMT

Австралиец спасся от акулы, дав ей в глаз
life.ru, DELFI

Scanpix
Австралийский пловец Джейсон Калл выжил после нападения большой белой акулы, ткнув ей пальцем в глаз, передает Reuters.

Джейсон плавал недалеко от пляжа на юго-западном побережье Австралии, когда его атаковала четырехметровая акула. "Сначала я подумал, что это дельфин", — сказал Калл газете The Australian. "Я просто помню, как меня потянуло назад. Я пытался нащупать жабры, но нашел ее глаз и засунул туда свой палец, и вот тогда она отпустила", — говорит пловец.

Акула оторвала от левой ноги 37-летнего Калла два куска мяса, содрав половину голени и оставив глубокие раны на колене и бедре. Местный спасатель услышал крики Джейсона и бросился на помощь.

Комментарии к статье :

Живодер!
Вот такие же подонки убивают бродячих собак. Маленькая рыбка хотела только поиграться, ей было скучно одной.

чабо, 13.05.2008 17:27
Австралиец спасся от акулы, дав ей в глаз редактору в глаз дать нужно, в статье написано что он тыкнул а в заголовке типо дал в глаз :ВВ

вот это мужЫк, 13.05.2008 23:16
ай, молодца..

мндаас,, 13.05.2008 23:22
дал в глаз или засунул палец в глаз - разные вещи.
Как-то,нелепо написано..

!, 14.05.2008 00:43
дать, сунуть, кинуть... акуле! ЗООФИЛ!

Акула, 14.05.2008 03:39
Я на него в суд подам! Как я теперь покажусь кильке с таким фингалом под глазом?

gg, 14.05.2008 09:49
narod ljuboi iz vas okazalsja bq sozran v takoi situacii!Respect muzqku!

Палкин, 14.05.2008 10:28
от боли акула нечай но укусила пловца.Ему бы палец в глаз!!!

Этот потс зохвачен!!!!!!

Mon, 12 May 2008 13:40:40 GMT

Автору "Зачот" понравилось оч)

Tue, 19 Feb 2008 14:39:27 GMT

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.

- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.

- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.

- 4 -
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...

- 5 -
Ври о мучениях, страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.

- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.

- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.

- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью - вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?

- 9 -
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.

- 10 -
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка. Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности, ведь в Десятом Законе Лжи говорится: Ври о том, чего люди стыдятся.

- 11 -
Страшно даже представить, что будет, если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк, и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив, и помада "Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты, свежий номер журнала "Yes!" Какие уж тут уроки? Все на поиски! Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже. " Смерть преступнику!" - крикнешь ты и немедленноприступишь к организации филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы. Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит: Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.

- 12 -
Аллергия - пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна. С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок. Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос. Будет больно и очень неприятно. Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится: Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать. Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент, когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли. Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда, где солнце, ручьи и пахнет мимозой.

- 13 -
Тринадцатый Закон Лжиприменяется не только в случаях, когда нужно соврать. Он звучит так: Лучшая защита - это нападение. Вероломное. Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят! Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем, собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных собачек, одну ворону и двух котят. Выслушав сумбурные оправдания ("Нет, мы любим, но здесь им не место...", следует водрузить животных на учительский стол и заявить: " Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить, выгоняйте их сами, я не так воспитана...". Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид, и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.

- 14 -
Большинство людей просто не может говорить вслух о своих проблемах. Воспользуйся этим. Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе (не вороти нос - это просто духи "Красная Заря"" и пошепчи : "Дрогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться, у меня случились неприятности, очень серьёзные, поэтому мне нужно уйти с урока". На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори, что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно. Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза. Помни, что о Четырнадцатом Законе Лжи: Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.

- 15 -
Самый банальный способ прогулять урок - заявить о том, что ты перепутала день недели. Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и, как ни странно, практически каждый раз верил. Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии придумать более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность, что история про перепутанный день недели - абсолютная правда. А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи, в котором ясно и чётко сказано: Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.

Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору, но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный, которого ты так старательно пыталась обмануть, но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить: " Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду. Просто скажи: "Не веришь - не надо". Именно так поступают честные люди.

Опять творчество.

Mon, 11 Feb 2008 17:57:31 GMT

Что я там писала на счет кистей, которые мне отбили все желание, что то делать. Надо было просто правильные найти. Планшет+кисть=результат.